Miljövänligt
En tänke slog mig inatt. Neeej tänker säkert du som läser nu. Men lugn. Jag har tänkt på något mycket viktigt. En sakfråga.
Allt ska vara så Miljövänligt idag. I stort sätt allt ska ha en jävla miljöstämpel. Lite, kanske aningen konstigt kan jag tycka. Hur kommer det sig att man fören år 2000 börjar tänka på något som miljö när miljön i stort sätt är utrotad. Vi har miljöbilar. Vi har miljöriktig mat. Vi har till och med miljöflyg. Och all annan bullshit. Men varför kan man inte ha miljövänliga krig då också? Eco-krig. Det hade ju gjort vilken miljönisse som helst jätteglad. Miljövänliga raketer och militärfordon som går på miljöbränsle. Eller dom kan ju kasta stenar på varann istället? Eller bli skjuten av en miljöpatron? As-smarta tankar tycker jag. För man ska tänka på miljön!
Allt ska vara så Miljövänligt idag. I stort sätt allt ska ha en jävla miljöstämpel. Lite, kanske aningen konstigt kan jag tycka. Hur kommer det sig att man fören år 2000 börjar tänka på något som miljö när miljön i stort sätt är utrotad. Vi har miljöbilar. Vi har miljöriktig mat. Vi har till och med miljöflyg. Och all annan bullshit. Men varför kan man inte ha miljövänliga krig då också? Eco-krig. Det hade ju gjort vilken miljönisse som helst jätteglad. Miljövänliga raketer och militärfordon som går på miljöbränsle. Eller dom kan ju kasta stenar på varann istället? Eller bli skjuten av en miljöpatron? As-smarta tankar tycker jag. För man ska tänka på miljön!
Min hemliga kompis
Jag har en hemlig kompis. Det är en Älg. Det är sant. Min kompisälg är en figur som jag varit vän med i över 20 år. Vi har troget med varann raggat tjejer vid korvkiosken. Vi har supit oss fulla flera gånger i skogen som ligger till vänster om Norrtälje. Han har ett namn. Ruttgar heter min kompis (Älgen)
Ruttgar har lärt mig vikten av att onanera och möjligheterna till samlag. Ruttgar gör skogens godaste "Kott-soppa" och han har visat det hemliga receptet för mig engång. Ruttgar är en mycket ivrig Älg med mycket humor och han älskar skratt. Ibland röker han olämpliga saker och blir sådär fnittriga ni vet, som Älgar på hasch kan bli. Ni vet. VÄLDIGT fnittrig alltså.
Ruttgar har en tjej säger han. Och varje gång jag ska få träffa henne så får hon förhinder att komma. Jag tror inte Ruttgar har någon tjej. Ruttgar är en utbildad Eliktriker säger han. Ruttgar pratar ofta om sin arbetskompis Mika och om hur kul dom har på jobbet. Ruttgar brukar skämta om hur roligt det skulle vara om Mika startade en elfirma. Då skulle den ju heta "Mika el AB" och precis när han avslutat ordet så skrattar han sådär ivrigt som bara Älgar kan göra. Ni vet. Jätte ivrigt.
Nä nu orkar jag inte skriva om min Älg kompis mera. För nu kom min Igelkotts kompis "Taggen" och hälsade på. "Taggen" får ni veta mer om någon annan gång!
Ruttgar har lärt mig vikten av att onanera och möjligheterna till samlag. Ruttgar gör skogens godaste "Kott-soppa" och han har visat det hemliga receptet för mig engång. Ruttgar är en mycket ivrig Älg med mycket humor och han älskar skratt. Ibland röker han olämpliga saker och blir sådär fnittriga ni vet, som Älgar på hasch kan bli. Ni vet. VÄLDIGT fnittrig alltså.
Ruttgar har en tjej säger han. Och varje gång jag ska få träffa henne så får hon förhinder att komma. Jag tror inte Ruttgar har någon tjej. Ruttgar är en utbildad Eliktriker säger han. Ruttgar pratar ofta om sin arbetskompis Mika och om hur kul dom har på jobbet. Ruttgar brukar skämta om hur roligt det skulle vara om Mika startade en elfirma. Då skulle den ju heta "Mika el AB" och precis när han avslutat ordet så skrattar han sådär ivrigt som bara Älgar kan göra. Ni vet. Jätte ivrigt.
Nä nu orkar jag inte skriva om min Älg kompis mera. För nu kom min Igelkotts kompis "Taggen" och hälsade på. "Taggen" får ni veta mer om någon annan gång!
Nyckel till frihet
En bekant till mig berättade en härlig historia om sig själv. Vi kan kalla henne för "K". "K" skulle gå ut en fredag kväll och hon hade bett sin syster att vara barnvakt. "K" var ute och dansade och hade allmänt roligt och blev väl lite lagom förfriskad. När natten hade kommit och krogen hade stängt ville "K" bara hem. När "K" kom hem var systern där med sin pojkvän, men dom hade somnat i soffan. Smidig som en katt smyger "K" in i sitt sovrum och klär av sig. När hon står där med enbart trosor på sig funderar hon på var hennes nycklar och cigg är någonstans. Hon letar överallt men hittar dom inte. Då får hon den briljanta idén om var nycklarna kan vara. Dom är säkert utanför porten någonstans tänker "K". Hon springer ut i porten med tuttarna hängades fria och slår igen dörren bakom sig. Utanför porten, börjar "K" leta efter nycklarna och i all hast släpper hon portdörren bakom sig. Precis när dörren går igen, slår en snabb tanke henne. "JÄVLAR" tänker hon. Hon förstår ju givetvis att porten nu är låst och där står hon, i endast trosor mitt inatten. Plötsligt hörs röster på avstånd och dom närmar sig snabbt.
Hon springer i all hast till sitt vardagsrumsfönster och knackar. Efter en stund tittar "K:s" syster upp i fönstret och likaså hennes kille. Systern springer ju genast ut och ska öppna porten. Men då, kommer "K:s" grannar nartuligtvist och hinner se denna skönhet i endast trosor. Väl inne så måste "K" förklara varför hon stod ute i bara trosorna.
Utanför porten. Är det sista stället, jag skulle få för mig att springa ut och leta, i endast trosor. Men å andra sidan så använder ju inte jag några trosor. Så mig skulle det ju inte kunna hända.
Hon springer i all hast till sitt vardagsrumsfönster och knackar. Efter en stund tittar "K:s" syster upp i fönstret och likaså hennes kille. Systern springer ju genast ut och ska öppna porten. Men då, kommer "K:s" grannar nartuligtvist och hinner se denna skönhet i endast trosor. Väl inne så måste "K" förklara varför hon stod ute i bara trosorna.
Utanför porten. Är det sista stället, jag skulle få för mig att springa ut och leta, i endast trosor. Men å andra sidan så använder ju inte jag några trosor. Så mig skulle det ju inte kunna hända.
Barn borde få vara just barn
Ja. Jag tycker att man ska låta barn leka med precis vad som helst. Ge din tre åring en morakniv och låt barnet leka. Barn kan ha jättekul med knivar. Jag själv ville leka med pappas motorsåg när jag var fem år. Men det fick jag inte. Tycker min pappa kunde ha varit lite snällare och förstått hur viktigt det är att låta barnen leka. Jag ville även leka med dynamit när jag var runt åtta år gammal men det fick jag inte heller.
Snööööööö
Ja efter 48 timmars vaken tid och 40 timmars arbete så kan jag säga att min insatts känns bra. Jag är nog en hjälte trots allt. Många undrar varför och framförallt hur man orkar jobba så länge. Sanningen är att snö är så kul. Eller nej, det kan jag faktiskt inte säga att jag tycker. Jag tycker däremot om att köra maskin. Pengar hägrar men det blir inte riktigt lika fina summor som när man var egen företagare och hade egen traktor.
Jag är nåt av ett snömongo och förlitar mig på min egen förmåga att vara vaken när det krävs.
Orkar dock inte skriva något i linje med humor just nu. Just nu skrattar jag åt ordet bajs och är som en 3 åring.
God natt.
Jag är nåt av ett snömongo och förlitar mig på min egen förmåga att vara vaken när det krävs.
Orkar dock inte skriva något i linje med humor just nu. Just nu skrattar jag åt ordet bajs och är som en 3 åring.
God natt.
Något som är fint
Vagina.
Jag visste inte att det var halt ute
Jag startar min bil för att åka iväg och uträtta lite saker i Centrum. Jag står i ett rödljus och plötsligt smäller det till och jag förlyttas framåt med hela min bil. Jag tittar i backspegeln och förstår ganska omgående att jag blivit tagen bakifrån av en annan bil. Knullad i röven med andra ord. Jag svänger åt sidan och kliver ur bilen. En utländsk man kliver ur sin bil. Han ser lite chockad ut. Han tittar på min bil och sedan sin egna. "Oj, jag försår inte" säger mannen. "Jag visste inte att det var halt ute" säger mannen. Jag funderade lite snabbt på om jag verkligen hörde mannen säga det. "Nej det kan vara svårt att förstå att det är halt ute när det ligger snö på marken" säger jag lite lagom spydigt. Han iaktar mig en stund. "vad fan menar du" säger mannen. "MEN DET ÄR VÄL KLART ATT DET ÄR HALT UTE" skriker jag. "TITTA på marken den är vit och det kallas SNÖÖÖ" fortsätter jag. Jävla råtta till människa och inte hajja att det är halt på vintern. För det är nog svårt att se skillnad på svart asfallt och vit snö. Jävla Pucko!!
Kaffe med dopp
För mig blir det nog lite magiskt att få frågan om man vill komma på Kaffe med dopp. Frågan blir ju väldigt kul om en tjej frågar. För mig blir frågan en helt annan. Om en tjej frågar om man vill komma på "Kaffe med dopp" så är väl ändå det en omvänd fråga för att "Ligga" tänker jag. Men att få frågan från en killkompis kan ju kännas udda förståss.
Statoil
En del statoil stationer har öppet dygnet runt, 365 dagar om året. Varför har dom ens lås på sina dörrar då?
Ekologiskt skit
Fikade hos en polare idag. Blev något förvånad när denne polare tar fram mjölk märkt "Ekologisk mellan mjölk". Jag frågar min polare varför han köper den skiten för. "Därför att det borde alla göra" säger han. "Varför då" frågar jag. "Ja för att det är bra för miljön" säger min polare. "Vadå b r a för miljön" säger jag. "Det är en bättre mjölk, och en mer nartulig mjölk" säger min väldigt smarta polare. "Mer nartulig mjölk" säger jag frågande. "Hur fan kan en mjölk vara mer nartulig" fortsätter jag. "Är min vanliga mjölk från någon sorts robot-ko då eller, och din mjölk från en N a r t u l i g ko då eller" fyller jag i. "Men vad dum du är" säger min polare. "Nej, men jag förstår liksom inte hur en mjölk kan bli mer nartulig än just nartulig. säger jag. "Men du hajjar ju ingenting" säger han.
"Asså, hur kan din mjölk vara mer nartulig" säger jag. "Ja men dom här kossorna får väl en mer nartulig mat eller nåt" Säger min polare och jag kan säga att han ser inte vidare övertygad ut, om vad han just sa. "Jaha så dina kor får ett nartuligt gräs och min ko får konstgräs då eller" säger jag.
"Fan vad knäpp du är" säger han.
Låt mig säga såhär om dessa jävla produkter. Det är precis samma jävla ko som framställer mjölken och hur jävla "ekologisk" är mjölken efter transport från bondgården till mejeriet. Och sedan ska den ju vidare ut till butik. Jag hade kanske "köpt" tanken om det var typ häst o vagn man körde mjölken i till mejeriet.
Och hur funkar det isåfall på bondgården?
Bonden ställer sig i dörrhålet till ladan och ropar "Alla ekologiska kor kan komma in och mjölkas nu" och då kommer dom korna. Sen när dom är klara går bonden ut igen och ropar "alla icke ekologiska kor kan komma in nu" och då kommer dom korna. I ladan, är boxarna som kossorna står i färgade. Gröna boxar=ekologiska kor. Svarta boxar=icke ekologiska. Dom gröna korna skrattar hånfullt åt dom svarta.
Perfekt med ekologiskt, tänker jag (eller inte )
Varför inte införa en ekologisk bensin? (Perfekt ju)
Eller varför inte ekologiska cigg? (kan man ju känna sig blåst påriktigt)
Ekologiska mobiltelefonsamtal.
Varför inte ekologisk vodka för en mer grönare fylla?
"Asså, hur kan din mjölk vara mer nartulig" säger jag. "Ja men dom här kossorna får väl en mer nartulig mat eller nåt" Säger min polare och jag kan säga att han ser inte vidare övertygad ut, om vad han just sa. "Jaha så dina kor får ett nartuligt gräs och min ko får konstgräs då eller" säger jag.
"Fan vad knäpp du är" säger han.
Låt mig säga såhär om dessa jävla produkter. Det är precis samma jävla ko som framställer mjölken och hur jävla "ekologisk" är mjölken efter transport från bondgården till mejeriet. Och sedan ska den ju vidare ut till butik. Jag hade kanske "köpt" tanken om det var typ häst o vagn man körde mjölken i till mejeriet.
Och hur funkar det isåfall på bondgården?
Bonden ställer sig i dörrhålet till ladan och ropar "Alla ekologiska kor kan komma in och mjölkas nu" och då kommer dom korna. Sen när dom är klara går bonden ut igen och ropar "alla icke ekologiska kor kan komma in nu" och då kommer dom korna. I ladan, är boxarna som kossorna står i färgade. Gröna boxar=ekologiska kor. Svarta boxar=icke ekologiska. Dom gröna korna skrattar hånfullt åt dom svarta.
Perfekt med ekologiskt, tänker jag (eller inte )
Varför inte införa en ekologisk bensin? (Perfekt ju)
Eller varför inte ekologiska cigg? (kan man ju känna sig blåst påriktigt)
Ekologiska mobiltelefonsamtal.
Varför inte ekologisk vodka för en mer grönare fylla?
Prassel prassel (En tjockis natt)
En sak som är jävligt jobbigt för oss tjockisar. Är det här med att äta nattmat. Jag ska nu släppa en "bomb" som ingen säkert har tänkt på. Jag tänker nu berätta för er, om en av alla nätter för några år sedan.
Jag går och lägger mig. Klockan är 23,30. Min fru lägger sig samtidigt. Jag somnar in hårt i början som alltid. Jag vaknar till under natten, och klockan slår precis 03,00.
Smidig som katt (snarare som en klumpig fet flodhäst) reser jag mig upp. När jag står på golvet kollar jag om jag lyckats att ta mig ur sängen obemärkt. Yes. Jag smyger mot dörren. "Vart ska du" hörs bakom mig. "FAN" tänker jag. "Jag ska på toa" svarar jag. Jag stänger sovrumsdörren bakom mig. Går in på toaletten och drar ner kallsongerna och placerar kanten av dom under pungen. Kilar fast dom där liksom. Jag pissar rakt i vattnet så det låter extra mycket så min fru ska tro mig. Listig som en räv påväg mot sitt byte. Jag spolar. Jag spolar engång extra. Jag tvättar händerna och samtidigt som jag gör det slår en tanke mig. Varför tvättar man händerna efter att ha pissat? Jag vidrörde ju inte ens min penis. Jag låter den ju hänga fritt rakt ovanför toan liksom. "Äsch" spela roll liksom, det hör inte ens hit tänker jag.
Nu står jag där. Mitt framför kylskåpet. "Hehehe" skrattar jag för mig själv så där mystiskt som skurk i Kalle Anka. Jag öppnar kylen sådär extra tyst som en inbrottstjuv nog skulle göra. En inbrottstjuv med rutin skulle aldrig göra sig upptäckt. Kylen är öppen. Där inne i kylen står alla godsaker. Osten. Skinkan. Falukorven. Salamin. Jag greppar alla nämda förpackningar. "Prassel prassel" låter det för varje grej jag greppar. Jag går sedan till skafferiskåpet och greppar brödförpackningen. "Prassel prassel" låter det. För varje moment i min hemliga nattred låter det om den där jävla förpackningen. Jag tror "Regeringen" har ett finger med i spelet när det kommer till förpackningar på mat. Jo så är det nog. Man vill utrota den fettma som finns i landet och då infördes säkert ett krav på att alla förpackningar ska prassla. Det vet ju alla. Att nattätande alltid leder till en fetare kropp. Och därmed ska alla förpackningar prassla så dom blir upptäckta när dom smyger till kylskåpet. Mina mackor med grymma pålägg står klara att göra sin resa igenom mitt stora gap. Men först måste det stora mjölkglaset fyllas. Jag öppnar kökskåpet. Greppar det största glaset som finns på runt en halvliter. Och nartuligtvis så råkar jag komma åt ett annat glas i skåpet så det låter "KLING". NARTULIGTVIS!! Jag kollar läget som värsta spejjaren på uppdrag. Ingen tycks ha vaknat. Som en fånge glider jag genom fängelsegården och rakt ut i friheten. Vakten märkte ingenting. Precis när mackan närmar sig gapet, precis som en bil åker in i garget hörs en röst bakom mig säga "Jaha, du äter nu igen". Min fru. Där står hon som nån jävla övervakare från våra myndigheter. Jag förstår att hon kommer skicka rapport om detta till Regeringen. Mika 27 ertappades Måndag morgon för frosseri. Jag ser hur min fru verkligen njuter av att ha ertappat mig. Hon vet hur mycket jag hatar det. Hon vet mycket väl att jag älskar att äta i hemlighet. Allt pga dessa jävla prasselförpackningar. Det enda pålägg som finns och som är värt att nämna och har en tyst förpackning är Kaviar. Knäpptyst förpackning.
"jag skulle bara ta en macka" säger jag. "EN macka?" frågar min fru. " Dom fem övriga som ligger där då?" fortsätter hon. "Ja dom är till frukost. Tänkte förbereda lite" svarar jag. "Ja precis det var ju det du tänkte" svarar min fru och går till sovrummet. FÖRBANNADE förpackningar!
Sen en annan sak. Vissa nätter vill man frossa i sig varm mat på natten. Och när man prasslat och tasslat med resterna i kylen och lyckats få allt på en tallrik. Man placerar maten i micron som har en roterande tallrik. När mat-tallriken möter microtallriken så låter det mer än nödvändigt. Sen ska man lyckas stänga dörren till micron och det är en hel vetenskap om hur man gör det tyst. Sedan ska man göra det värsta. Man ska slå igång fanskapet också. Och VARFÖR i helvete måste en liten jävla micro låta som en hel jävla stenkross industri. Jag kan lova er att om jag satte igång våran micro hemma i nynäshamn och sedan åkte och ställde mig i vallentuna så skulle jag lätt höra den där jävla Micron. Oftast varje gång som jag gör detta på natten så vaknar hela jävla fastigheten och Polisen kommer och gör en anmälan. Brandkåren är också oftast med. Den svenska armén står som redo inför ett krig och har krypskyttarna redo på taket. Och så var det bara en tjockis som trodde sig vara hungrig. Och där får man stå, med skam och elände och förklara att man minnsan bara värmde lite mat.
Jag går och lägger mig. Klockan är 23,30. Min fru lägger sig samtidigt. Jag somnar in hårt i början som alltid. Jag vaknar till under natten, och klockan slår precis 03,00.
Smidig som katt (snarare som en klumpig fet flodhäst) reser jag mig upp. När jag står på golvet kollar jag om jag lyckats att ta mig ur sängen obemärkt. Yes. Jag smyger mot dörren. "Vart ska du" hörs bakom mig. "FAN" tänker jag. "Jag ska på toa" svarar jag. Jag stänger sovrumsdörren bakom mig. Går in på toaletten och drar ner kallsongerna och placerar kanten av dom under pungen. Kilar fast dom där liksom. Jag pissar rakt i vattnet så det låter extra mycket så min fru ska tro mig. Listig som en räv påväg mot sitt byte. Jag spolar. Jag spolar engång extra. Jag tvättar händerna och samtidigt som jag gör det slår en tanke mig. Varför tvättar man händerna efter att ha pissat? Jag vidrörde ju inte ens min penis. Jag låter den ju hänga fritt rakt ovanför toan liksom. "Äsch" spela roll liksom, det hör inte ens hit tänker jag.
Nu står jag där. Mitt framför kylskåpet. "Hehehe" skrattar jag för mig själv så där mystiskt som skurk i Kalle Anka. Jag öppnar kylen sådär extra tyst som en inbrottstjuv nog skulle göra. En inbrottstjuv med rutin skulle aldrig göra sig upptäckt. Kylen är öppen. Där inne i kylen står alla godsaker. Osten. Skinkan. Falukorven. Salamin. Jag greppar alla nämda förpackningar. "Prassel prassel" låter det för varje grej jag greppar. Jag går sedan till skafferiskåpet och greppar brödförpackningen. "Prassel prassel" låter det. För varje moment i min hemliga nattred låter det om den där jävla förpackningen. Jag tror "Regeringen" har ett finger med i spelet när det kommer till förpackningar på mat. Jo så är det nog. Man vill utrota den fettma som finns i landet och då infördes säkert ett krav på att alla förpackningar ska prassla. Det vet ju alla. Att nattätande alltid leder till en fetare kropp. Och därmed ska alla förpackningar prassla så dom blir upptäckta när dom smyger till kylskåpet. Mina mackor med grymma pålägg står klara att göra sin resa igenom mitt stora gap. Men först måste det stora mjölkglaset fyllas. Jag öppnar kökskåpet. Greppar det största glaset som finns på runt en halvliter. Och nartuligtvis så råkar jag komma åt ett annat glas i skåpet så det låter "KLING". NARTULIGTVIS!! Jag kollar läget som värsta spejjaren på uppdrag. Ingen tycks ha vaknat. Som en fånge glider jag genom fängelsegården och rakt ut i friheten. Vakten märkte ingenting. Precis när mackan närmar sig gapet, precis som en bil åker in i garget hörs en röst bakom mig säga "Jaha, du äter nu igen". Min fru. Där står hon som nån jävla övervakare från våra myndigheter. Jag förstår att hon kommer skicka rapport om detta till Regeringen. Mika 27 ertappades Måndag morgon för frosseri. Jag ser hur min fru verkligen njuter av att ha ertappat mig. Hon vet hur mycket jag hatar det. Hon vet mycket väl att jag älskar att äta i hemlighet. Allt pga dessa jävla prasselförpackningar. Det enda pålägg som finns och som är värt att nämna och har en tyst förpackning är Kaviar. Knäpptyst förpackning.
"jag skulle bara ta en macka" säger jag. "EN macka?" frågar min fru. " Dom fem övriga som ligger där då?" fortsätter hon. "Ja dom är till frukost. Tänkte förbereda lite" svarar jag. "Ja precis det var ju det du tänkte" svarar min fru och går till sovrummet. FÖRBANNADE förpackningar!
Sen en annan sak. Vissa nätter vill man frossa i sig varm mat på natten. Och när man prasslat och tasslat med resterna i kylen och lyckats få allt på en tallrik. Man placerar maten i micron som har en roterande tallrik. När mat-tallriken möter microtallriken så låter det mer än nödvändigt. Sen ska man lyckas stänga dörren till micron och det är en hel vetenskap om hur man gör det tyst. Sedan ska man göra det värsta. Man ska slå igång fanskapet också. Och VARFÖR i helvete måste en liten jävla micro låta som en hel jävla stenkross industri. Jag kan lova er att om jag satte igång våran micro hemma i nynäshamn och sedan åkte och ställde mig i vallentuna så skulle jag lätt höra den där jävla Micron. Oftast varje gång som jag gör detta på natten så vaknar hela jävla fastigheten och Polisen kommer och gör en anmälan. Brandkåren är också oftast med. Den svenska armén står som redo inför ett krig och har krypskyttarna redo på taket. Och så var det bara en tjockis som trodde sig vara hungrig. Och där får man stå, med skam och elände och förklara att man minnsan bara värmde lite mat.
Att imponera på Tjej.
Det är superlätt att fälla en tjej på rygg. Faktiskt. Krokben på henne, så var det färdigt. Vill du lura henne i säng så säg att det bor hundvalpar under täcket. Är hon en blondin med silicon pattar och har sånna där fula putläppar med nån sörja i så är det bara säga att det finns 4 st sånna där fula dvärghundar från thailand. Ja, labbråttor. Om du bara vill imponera på en tjej så gör följande.
Köp en back bira och häv i dig allt innan hon kommer. Smörj in halsen med Diesel. Sätt på en skiva med dansbandsmusik, typ Arvingarna. När hon knackar på dörren öppnar du givetvis den genom att trycka ner handtaget (obs att om du har låst dörren så måste du låsa upp innan momentet med handtaget) och tryck sedan dörren utåt. När du sen ser henne ropar högt "ÄRUU KÅÅT ELLE?" så att hon hör din manliga röst. Låt henne sedan kliva in igenom dörröppningen och (se till att dörren är tillräckligt öppen så hon får plats igenom dörren) slit tag i hennes jacka och släng upp den på hatthyllan. Det är ballare än att hänga den på en fånig galje. Visa henne vägen genom att tydligt med handen, visa i vilken rikting du vill fösa henne i.
När hon sedan börjar gå puttar du henne lite ballt sådär i ryggen för att visa att du är den som bestämmer.
I detta skede är det viktigt att du är klar och tydlig med vad du vill. När ni sedan kommit in i köket (dra fan inte fram stolen åt henne, det kan tjejer göra själv) så peka och säg "DÄR kan du sitta" (var tydlig med var du menar så hon inte tror att hon ska sitta på golvet vid hundmatskålen) "medans jag fixar maten" Ta fram makaronerna (som du kokat dagen innan) och ös upp skiten på en tallrik. Skiva några skivor falukorv och släng in allt sammans i Micron. När du satt på micron vänd dig hastigt om och blinka sådär sexigt med ena ögat så hon hajjar att du är mannen hon letat efter. När Micron säger "PLING" så betyder det att maten är klar (om du nu inte har en såndär avancerad jävla micro som låter "PIP PIP" men det betyder samma sak) och då plockar du ut maten och häller på HP såsen (och snåla nu fan inte, så hon hajjar att du vill komma billigt undan) och släng sedan tallriken på bordet (det gör inget om det stänker mat över hela bordet) och skrik "MAAAAT" så hon rycker till och förstår hur ball och manlig du är. Häll sedan upp mjölk i glas till hälften och resten fyller du upp med vatten. Budget är viktigt att hålla.
Släng i dig maten som ett Lejon skulle göra ute på savannen (om du inte vet hur ett lejon äter, så improvisera) och gör lejonliknande ljud (samma sak där, improvisera) och slaffsa och le emellanåt så hon inte tror att du är farlig. Du kan, om du skulle vilja ha bonus poäng. Visa henne ditt stora bröstomfång så hon får se din manlighet. När du ätit klart är det bara att rapa högt (det blir bäst om du häver ett glas mjölk, precis innan du rapar) och tydligt.
Sen säger du "Ursäkta mig en stund" och ställer dig vid diskhoven och pissar.
Sen är det som bäddat i sängen. Bara att glida runt i halkan och njuta. Om du, som många andra, har problem med förtidig avlossning så tänk på saker som: Bumbibjörnar, smurfar, Kalle Anka och sånt. Men överdriv nu inte. Det är ju din kväll och det är ju du som ska njuta, inte hon.
Skulle nånting gå galet trots att du läst detta så får du nog läsa detta engång till. Förmodligen har du missat någonting viktigt. Om vi återgår till förtidig avlossning så kan du tänka på detta också: Tänk dig att du står i köket och brer en macka. På mackan lägger du en ostskiva. På ostskivan lägger du en skiva skinka. På skinkan kan du lägga lite bacon och som alternativ kan du använda falukorv. Lägg sedan all din vikt med handen över mackan och pressa ihop det hela. På med ketchup (märke spelar ingen roll) och lite senap.
Jag kan ju tycka, att det är lite sjukt att tänka i dessa banor. Sök hjälp. Men det är förståss inte min sak att avgöra.
Köp en back bira och häv i dig allt innan hon kommer. Smörj in halsen med Diesel. Sätt på en skiva med dansbandsmusik, typ Arvingarna. När hon knackar på dörren öppnar du givetvis den genom att trycka ner handtaget (obs att om du har låst dörren så måste du låsa upp innan momentet med handtaget) och tryck sedan dörren utåt. När du sen ser henne ropar högt "ÄRUU KÅÅT ELLE?" så att hon hör din manliga röst. Låt henne sedan kliva in igenom dörröppningen och (se till att dörren är tillräckligt öppen så hon får plats igenom dörren) slit tag i hennes jacka och släng upp den på hatthyllan. Det är ballare än att hänga den på en fånig galje. Visa henne vägen genom att tydligt med handen, visa i vilken rikting du vill fösa henne i.
När hon sedan börjar gå puttar du henne lite ballt sådär i ryggen för att visa att du är den som bestämmer.
I detta skede är det viktigt att du är klar och tydlig med vad du vill. När ni sedan kommit in i köket (dra fan inte fram stolen åt henne, det kan tjejer göra själv) så peka och säg "DÄR kan du sitta" (var tydlig med var du menar så hon inte tror att hon ska sitta på golvet vid hundmatskålen) "medans jag fixar maten" Ta fram makaronerna (som du kokat dagen innan) och ös upp skiten på en tallrik. Skiva några skivor falukorv och släng in allt sammans i Micron. När du satt på micron vänd dig hastigt om och blinka sådär sexigt med ena ögat så hon hajjar att du är mannen hon letat efter. När Micron säger "PLING" så betyder det att maten är klar (om du nu inte har en såndär avancerad jävla micro som låter "PIP PIP" men det betyder samma sak) och då plockar du ut maten och häller på HP såsen (och snåla nu fan inte, så hon hajjar att du vill komma billigt undan) och släng sedan tallriken på bordet (det gör inget om det stänker mat över hela bordet) och skrik "MAAAAT" så hon rycker till och förstår hur ball och manlig du är. Häll sedan upp mjölk i glas till hälften och resten fyller du upp med vatten. Budget är viktigt att hålla.
Släng i dig maten som ett Lejon skulle göra ute på savannen (om du inte vet hur ett lejon äter, så improvisera) och gör lejonliknande ljud (samma sak där, improvisera) och slaffsa och le emellanåt så hon inte tror att du är farlig. Du kan, om du skulle vilja ha bonus poäng. Visa henne ditt stora bröstomfång så hon får se din manlighet. När du ätit klart är det bara att rapa högt (det blir bäst om du häver ett glas mjölk, precis innan du rapar) och tydligt.
Sen säger du "Ursäkta mig en stund" och ställer dig vid diskhoven och pissar.
Sen är det som bäddat i sängen. Bara att glida runt i halkan och njuta. Om du, som många andra, har problem med förtidig avlossning så tänk på saker som: Bumbibjörnar, smurfar, Kalle Anka och sånt. Men överdriv nu inte. Det är ju din kväll och det är ju du som ska njuta, inte hon.
Skulle nånting gå galet trots att du läst detta så får du nog läsa detta engång till. Förmodligen har du missat någonting viktigt. Om vi återgår till förtidig avlossning så kan du tänka på detta också: Tänk dig att du står i köket och brer en macka. På mackan lägger du en ostskiva. På ostskivan lägger du en skiva skinka. På skinkan kan du lägga lite bacon och som alternativ kan du använda falukorv. Lägg sedan all din vikt med handen över mackan och pressa ihop det hela. På med ketchup (märke spelar ingen roll) och lite senap.
Jag kan ju tycka, att det är lite sjukt att tänka i dessa banor. Sök hjälp. Men det är förståss inte min sak att avgöra.
Jag har tänkt till
Jag har tänkt till. Verkligen tänkt till. Det är timtals tänkande jag skriver om. Det är liksom inte en sån där snabb tanke som far förbi som vissa tåg gör ibland. Nej nej. Detta är så smarta och igenomtänkta tankar att du kommer bli helt häpen av att läsa. Det är tankar som ingen annan troligen har tänkt. Det är liksom tankar som man lätt skulle betala för i butik. Man skulle inte ens pruta ner priset. Man skulle bara betala, inget snack om saken. Och nu tror jag du undrar "Hur" jag kom på dessa tankar. Det är det, jag nu i detalj ska skriva ner. Jag satt på ett tåg (Roslagsbanan om du nu måste vara så jävla nyfiken) och tänkte. Tankarna far omkring och till en början var jag bland bumbibjörnar och andra ovikta sagofigurer. Men sen utvecklades dessa tankar till något mer än avancerat. Tåget jag satt på (Roslagsbanan) for fram och vi var någonstans mellan Vallentuna och ingenstans. Vid en hållplats, nånstans. Slog det mig att tankar kan vara rätt jobbiga. Så då kom jag på att tänka är onödigt. Väldigt onödigt.
Varför åka utomlands?
Jag förstår inte varför folk åker utomlands. Det är ju inge kul. Och jag har argument som håller hela vägen för varför man inte ska åka utomlands. Ta Turkiet som exempel. Dom pratar ju så dålig svenska där. Och frågar man om svensk husmanskost så fattar dom ingenting. Bättre att stanna hemma. Finns ju inget bättre än svenskodlade apelsiner, eller bananer. Jag stannar hemma. Jag vet ju inte ens vad pasta heter i Italien. Mina argument till varför man bör stanna hemma istället är många. Jag kan säga dig vad man kan göra istället. Man kan raka benen. Man kan klia sig i skrevet och klaga på nåt oviktigt. Man kan springa på stan och kolla efter "HM Reklam" som är alldelses för vågad och sen skapa någon idiotisk debatt kring dessa skönheter som är på bilden. Ja, verkligen hemskt med sånna bilder. Man kan klaga på Reinfeldts utkast om att jobba till 75 års ålder. Eller vara den där duktiga som minnsan påpekar alla andra om att "DET VAR JU INTE DET HAN SA!!"
Det är ju jättehemskt det Reinfeldt sa. Verkligen.
För att sen återgå till varför man INTE ska åka utomlands.
Om man gör som jag, och inte åker utomlands så slipper man det där jobbiga med att faktiskt sakna Sverige. Man slipper sakna alla knäppheter med det svenska gnället. Och det absolut bästa med allt är att man slipper resa så långt. Man måste liksom inte packa några väskor som man sedan måste konka runt på. Man slipper sitta på ett sjukt varmt plan. Man slipper helt enkelt allt det där jobbiga. Man kan dock boka resan. Och ställa klockan på 05,00 och när den sen ringer, så slår du sönder klockan och skiter i att gå upp. Du skiter i resan. Du stannar hemma helt enkelt.
Det är ju jättehemskt det Reinfeldt sa. Verkligen.
För att sen återgå till varför man INTE ska åka utomlands.
Om man gör som jag, och inte åker utomlands så slipper man det där jobbiga med att faktiskt sakna Sverige. Man slipper sakna alla knäppheter med det svenska gnället. Och det absolut bästa med allt är att man slipper resa så långt. Man måste liksom inte packa några väskor som man sedan måste konka runt på. Man slipper sitta på ett sjukt varmt plan. Man slipper helt enkelt allt det där jobbiga. Man kan dock boka resan. Och ställa klockan på 05,00 och när den sen ringer, så slår du sönder klockan och skiter i att gå upp. Du skiter i resan. Du stannar hemma helt enkelt.
